一般人往往只注意到成年人的憂鬱症。事實上患有這種心理病態的孩子為數不少。兒童憂鬱症狀的覺察相當困難，主要是孩子無法把內心的感受講出來，更無法辨認出心理壓力來自何處。他們所造成的行為問題並不特別明顯，也常被誤認為是其他行為問題。
大人往往不會去追問孩子:為什麼總是會空穴來風地悶悶不樂?到底為什麼會傷心那麼久?大部份的父母認為雨過天晴孩子的憂傷會自然而然的煙消雲散。
甚至孩子時有抱怨，大人卻無法傾聽孩子的心聲，也否認問題的存在。(是的，我的父母就是這樣，也許擔心我，但根本沒發現事情的嚴重性)
一 、DSM-IV的診斷標準
孩子考試不如理想或打破心愛的玩具，自然會傷心洩氣。但是如果無緣無故感到憂傷，過去不幸的事件長期縈繞於懷，因此對人生完全喪失希望，進而嚴重的妨礙人際關係、學校的課業、甚至日常生活，就有心理病態的可能。DSM-IV把憂鬱症分為兩個主要的部份:
（一）主要憂鬱症(Major Depression Disorder)
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每天上學都很痛苦，我無法與任何人交談，大家都各顧各的生活圈，記得有一次上體育課(體育課真是最痛苦的一個科目)，在打羽球，羽球是我很喜歡的運動說，結果我只能落寞的坐在椅子上發呆，想說就這樣撐過這節吧!結果快結束時，體育老師走過來問我為何一個人時，我發現我的淚腺無法自主的想哭，真的好寂寞，真的。
學校另一項痛苦的事是中午吃午餐，其實我不在意一個人吃啦!但是看到大家快樂的將桌子並在一起快樂聊天就很難過，更重要的是，中午大家會互相交換訊息，是很重要的時刻，也因為這點，現在我跟班上幾乎毫無交流，我根本不知該跟他們說什麼，現在我甚至是像一般很普通的段考完對考卷、討論課業，我卻完全沒辦法，這又是對功課的一大阻礙。當我靠近一堆人群時我也只能聽，根本不敢插嘴，原因很簡單，他們大概會把我的話裝做沒聽見吧!
但是根本無法像學校請假，理由很簡單，在課業繁忙的高中，進度跟不上就完了，更重要的是我沒有朋友，要是因請假漏掉重要的事想必也沒人會告訴我，我必須自立更生，而且請假手續麻煩，我實在懶的去辦，缺席太多還會被記曠課扣分，而且，更只要的因素，我爸媽是絕不會讓我請假的。
我在家裡時總有許多樂觀的想法，也覺得對不起爸媽，但是，沒用，一到了學校，什麼希望阿振作阿全毀了，我又陷入悲慘的世界，又是痛苦的一天，如此反覆循環，我真的會瘋掉，也許就如此瘋掉比較好，有時人家說，這樣對那個人材是比較幸福的，因為當他從瘋狂中醒來，他便又跌入絕望的深淵......
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父母很難理解我最近的作為，同學老師更不用說了，他們連試著去理解都沒有，我都是到考前一天才有讀書的念頭，又怕分數太難看(太糟會被當的)所以考前幾天總是熬夜，事實上，我總是把自己搞的很累，累了就會只想睡覺，這樣在學校我的腦子裡就只有睡覺，不會有其他亂七八糟的想法，最近除了在電腦桌前，大半都非常睏，媽媽只是一直罵我不該這樣，可是我自己也沒辦法控制自己，每當他們罵我沒人緣時，心裡真的很難過而且無從反駁，事實上我早已承認這點了，我真的是什麼都不會，我總是覺得我一無事處，而事實也的確如此，因為每天都不快樂，所以父母都得忍受我的脾氣(應該說在他們面前我總是失魂落魄)我發現跟誰講自己想死的這種話根本沒人想聽，我前幾天用相關關於想消失的話(沒有很具體，稍微透露而已)告訴媽媽，她只叫我別說了，連父母都無法接受這種話，更遑論想告訴同學自己的這種心情，就連曾碰過ㄧ個網友(也不太快樂)他也叫我別說了(那時我是用開玩笑的語氣，不過他很認真)不過告訴另一個就跟我很談的來，關於這方面的事也不會避諱，誥訴我他的想法，讓我覺得很欣慰，因為這些話根本無法告訴一般人阿!真的很痛苦，而且我想最痛苦的，恐怕是即使自己死了(除了親人)其他人卻沒任何感覺的悲哀吧!我已經沒有了明天......
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我很容易受心情影響，高一上交到朋友很快樂，生活規律，認真讀書，甚至還會預習，最好的成績甚至達到全校第四名，那時還記得全班同學都很為我高興，不斷的稱讚我，那比得到名次的殊榮更令我高興，但是現在我完全沒勁去讀書，從下學期開始，越來越混，到段考前一天我甚至還是不想讀書，到了半夜才意識到考試的事，(我常常深夜才有讀書的念頭，所以導致常熬夜而睡眠不足，下課都在睡覺，但其實就算不睏，除了睡覺或看書也不知作什麼)成績漸健越變越糟，尤其這次的暑期輔導更讓我意識到自己是多不用功，但是儘管如此還是不想讀書，原本就是個討厭讀書的人，但矛盾的是本人卻又是個在意考試成績的人，父母也是，他們看的是我的成績不是我的心情，但事實上必須老實說，看到好的成績才能帶給我一絲絲的快樂，但是自己又如此不愛用功，Julie妳說也許應該完全放下，不讀就別讀了，也許你說的對，只希望到時爸媽別太苛責我就好了，明天就要開學，厭煩的情緒不知不知覺增加，什麼書都沒讀，該考該做的事一堆，說來就算怎麼逃避，那現實的壓力始終存在阿!
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對孤單的人來說，沒有一天是快樂的，所以這類的人唯一的樂趣就是上網了吧!可是我爸媽完全不能理解，明明知道我的處境還這樣，事實上假如我不打電腦待在房間裡，除了讀書這件無聊事真的不知該做什麼，上網是唯一的慰藉和樂趣，也許有些過度沉迷，但是若不是在現實中那麼不快樂，我也還不至於會瘋狂到這程度，每天都很苦悶阿，真是夠了......有時真想死死算了
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羨慕那些有朋友的人，每天上學都很快樂吧!如果還不知足真的該痛罵阿。一般人的無名相簿貼的都是和朋友的圖片，留言板裏都是好朋友留的一堆留言，網誌裏也有一堆人回覆，我就沒辦法做到，真是天差地別阿，我要的是一般人擁有的普通幸福，這種幸福被剝奪了真的很痛苦，我只能不斷的安慰自己，學著自己獨立，能夠做任何事，人的冷漠真的很可怕，為什麼大家可以將一個人視若無睹呢，搭公車是最痛苦的時候，我那個拋棄的朋友跟我搭同一班車，還跟他有來往的時候我很多次嘗試著找她，但很多時候他都拒絕了，因為他留晚自習，漸漸的交集越來越少，其他人本來就不是很熟，只是相處不錯，所以他們現在對我的態度我可以接受，但最恐怖讓我害怕的就是我那個拋棄我的朋友，為什麼她能毫不在乎我的存在，她的忽視讓我感到恐懼，在我還沒跟同學全有隔閡時，有次在等媽媽接我，一堆同學走過去，有些跟我打招呼，只有她，視若無睹，現在等公車看到她我都不敢跟他講話，同學只覺得我奇怪，結果視若無睹的從我身邊走過去去找我那個朋友，我現在很擔心開學，開學後新轉來的那群同學就會發現我的處境變的不理我了吧!追根究底，我那個朋友對所有人好只有我例外，要說我現在變成這樣，她是最大禍首也不為過......(偏偏他很受歡迎 這樣在大家眼中的好人怎麼會這樣?為什麼只不理我一個人)
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最近還是很晚睡，結果每次到學校都睏的要死，在學校的下課時間只能自己看書要不就睡覺了，就算很晚很累還是不願意去睡覺，我這個人只要不是到太累的地步，躺在床上往往睡不著，東想西想的，累的話一躺就睡了，什麼思考都不用，我習慣晚睡晚起，這個壞習慣從以前到現在都改不掉，晚上，不想睡，一直撐，不想面對明天的早晨，因為醒來後都一樣痛苦，我國中還曾'想過乾脆一睡不起好了，累的時候，睡覺是最幸福的吧，最近感覺怎麼睡都睡不飽......
另外很謝謝北極熊喔，都提醒我要早點睡，雖然很抱歉懷我還是很晚睡啦!不過很謝謝你的關心
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希望能回到從前
希望回復小時候的天真爛漫、聰慧、膽大(無知也許是最好的)
希望也許不曾誕生在這世上(就不會有這些痛苦經歷)
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雖然說網路上的人或是父母說的我都懂，我在國小個性強硬，不會管別人的心情，話雖如此那時的我和現在比起來在人際關係方面是幸福多了，不過國中就想把自己這種個性改掉(現在後悔了，感覺成了沒脾氣的人)比較會關懷別人，順著別人，不幸的是我遇到的國中同學全是群自私鬼，常常我實在很受不了我的朋友，委屈忍讓的結果好像讓大家以為我是好欺負的，在被某些人的嘲弄下，我漸漸失去了自信，事情當然也越做越不好，感覺好像品嚐呵人間的酸甜苦辣，看清人們的險惡，也不再相信人了。
高一上的我非常快樂，交到了很多朋友，其中一位和我比較親近，不幸的是我又選錯人了，說真的，我那容易相信別人的新不曉得遭到多少人的背叛，總之，現在就是孤單一人，最近我很想改變現況，但真的很難，我已經喪失了與班上同學相處的能力了，人與人之間的隔閡不是那麼容易打破的，真的很困難，今天嘗試著講話但還是沒人搭理，心理一陣失落又努力強壓下來，搭公車最痛苦，都一個人，只能看著班上同學高興的聊天，我想每個人的心都是有一份冷漠存在的吧!看到班上孤立的人誰也不會想理他，只想待自己的圈圈裏，只要自己安全就好，之前看過的一本書〈改造野豬〉，裡頭的內容道出我的心聲......
不過很感謝留言的人喔!我會加油的^^
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最近才發現的方法，奇怪以前怎麼沒想過，明明以前常常使用，到知識去打了沒朋友三個字，找到許多感同身受的文章，下面一篇是我覺得最符合的，雖然還是有一點不一樣，我的確怕生，但只要熟了後就很愛講話，從高一交友情形良好就可得知，會變成這樣只能說是自己交友不慎太過信任別人，太愚蠢把朋友拱手讓人，不然就是交友運原本就很差(才會導致如此結果)，磁場太弱了。
在知識看到的
第一篇
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現在因為是在平靜後寫的，所以沒有像剛剛那麼激動了，被媽嗎罵了一頓，事實上我覺得他說的不全然沒道理，不過心理還是很不好受，說真的，我覺得我消失了比較好，我對所有人來說都是負擔吧!甚至他們根本不需要我的存在，因為他們平時就把我當空氣了(同學)我在不在都一樣，她們的日子不會因為我的消失而有所改變吧!媽嗎說我應該改變，但是我根本不知從何改起，事實上我從國中後就改變自己的個性，結果搞的自己都不是自己了，在自私的同學之中，你也得學會自私，懂的保護自己，從那時開始我對很多是保持了沉默(這或許是日後的敗因)高中開始，我喪失了身為人的自信，對自己失去信心，也開始討厭起自己來，我可以說是個生活白痴，我覺得我像個出生的嬰兒般不懂淂平時該怎麼和人相處和生活的基本常識，當我變的怯弱時，我的心情也會影響我的表現，國中沒自信的時期我做什麼事都沒什麼把握，膽顫心驚的，同學們看到我失敗的舉動也只會嘲笑我，就這樣，事情越做越不好，很多人都希望和有能力的人在一起吧!然而我覺得我什麼能力都沒有，什麼都比不上別人，媽嗎說那你出社會後怎麼辦呢?我想也許在我到那之前我就已經不在了，因為我很早熟，很多事情比一般的人想的還多，心思也比較細膩，國中老師說就這點讓我吃虧，也許吧......和別人不一樣，從小我就不想長大，事實上，我寧可變回小時候的自己，聽別人說，小時候我是個昌活潑的孩子，熱情、懂事、勇敢、能力強，那時快樂又如此優秀的自己位何長大後會變成這樣，有時懵懂無知也許就是最幸福的事吧!我變成了個向下沉淪、失去人生方向的無可救藥的靈魂，曾經，我在網路上留言，覺得自己是個愚笨的人，一直罵自己，那時的一個網友留言了我下面的話，我一直記在心理，我無法告訴你們它帶給我的感覺該如何形容，但是......
親愛的，妳並不愚笨，妳不是一個愚笨的人。
妳只是比較貼心，比較敏感，但妳絕對不笨。
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從國中以後， 原本對很多事物很在乎的我， 比如以前考試考壞會很傷心，記得國中有一段時間朋友突然不理我，害我好著急，後來才發現那只是她一慣的作風，久了就習慣了，當然他也不是什麼真心的好朋友，我們聊天的過程他會嘲弄我，久了我也學他在談話裡加了些諷刺，再加上那群冷漠的同學，漸漸的，為了保護自己，我失去了在乎的感覺，把自己的心隔離保護起來，免的自己受傷害，最大的証明是第一次學測我考的非常差，但其實我的感覺還好，對任何事盡量沒感覺也是保護自己的方法，我還是在爸媽的天天怒罵才稍微有考壞了這樣的想法，但是我當然也不是完全喪失對外在感覺，最近的孤獨感已經快把我吞沒了，我的心已經受傷了，在滴血，我相信再怎麼堅強的人也會受不了，我想在高中同學眼中我大概很特獨行(和同學疏離後)，他們可能看我ㄧ個人也沒問題，才怪!!就像我對其他網友說過的，很想大聲跟他們說你們眼前的同學已經快撐不下去了，因為你們的緣故，他很寂寞很寂寞，他很想死你們知道嗎?你們根本不知道!最近看了感人的連戲劇很容易哭，但是如果不是看影片的話，我發現雖然我很難過但也哭不太出來了，淚腺已經乾了吧......
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越來越糟了，本來對我還有一點善意的同學現在是完全不理我了，當你開口講話大家卻當作沒聽到似時，真的很難受，說真的，在學校都拼命忍耐，可是回到家又有種想哭的衝動，這種日子我還要忍受多久阿!尤其體育課變的很討厭，之前我都依個人孤零零坐在旁邊，沒人會找我，甚至有人剛好不找到人，也不會選擇我，想今天打籃球，因為有從別班轉進來的一些同學，她們並不知道我的處境，又剛好缺人(我同學即使缺人也不會找我 我都在他們身旁孤單的打轉)，所以很親切的招呼我ㄧ起打，只見我那群同學用我不太舒服的眼光看我......從我們班轉走的同學當下課回到班上，都受到大家熱烈的歡迎，我要的也不多， 一般人很稀鬆平常的擁有朋友，和大家聊天做什麼都很自然，我要的也不過是一般人可能都覺得理所當然的事情，就是擁有朋友，聊天也行(我現在連聊天都辦不到)，只要有被大家種是在乎感覺就好了，只是連這點都被剝奪了......繼續撐阿，還能撐多久呢?
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每天都過這寂寞的日子，到今天我才發現，一切都無法挽回，我也無力作任何改變，簡單的說，我日後到高中畢業都必須忍耐這些不愉快的日子，即使未來上了大學，我也無法期待有任何改變，從國中開始我就墜入了絕望的深淵，人際關係的問題從那時開始就困擾著我，在國中我嘗到了人生的酸甜苦辣，看到了人心的險惡，也因此我學會沉默以保護自己，那時的我根本不知要如何紓發自己的心情，但和高中比起，雖然國中每天過的心驚膽顫，我必須想辦法如何生存，但可能比高中的孤單一人要好多了吧!因為一些(該說我的運氣太背了嗎)陰錯陽差，我在高一很快樂，以為這種日子會持續，但沒想到根本維持不久，甚至比我想像的還快，我遇到了不對的人，不配做朋友的人，總之，現在我忍耐過著每一天，但當今天發現這個無法改變的事實，我感到絕望，我一個人孤單坐在位子上，看著兩邊的同學快樂的交談，我已經不知要如何開口跟他們聊天了，我開始發現忍耐許久的結果，我討厭上學，更討厭面對同學，你能想像走在路上看到同學向他打招呼，對方卻把你當空氣一樣完全不理你嗎?那是多麼難受的感覺......我厭倦了......我真的受夠了......
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