憂鬱筆記

以前到現在或許都是這樣吧...

不知道其他人是怎樣但我大概常常被自己的恐懼壓垮...

因為人就像走鋼索

我總是害怕萬一哪天我真的不小心墜落會面臨無法挽救的事

不管你作什麼決定和行為

結果好是最好，不好就是要自己承擔，無人可以幫忙

所以或許這也是我有時會固執己見或無法改變自己不好的作為的原因(這樣一想似乎作某些事時反而沒考慮到更深遠的後果，主要指健康那方面)

我可能會覺得給意見的人可能說還OK，但要下決定和作的是自己，有什麼問題還是只能怪自己，而提供建議或指責的人是不須負擔什麼的

說說最近對於升學就業茫然是非常多

老實說現在真的腦袋空空

學了四年會計沒錯

但考完就忘所以什麼也沒記得...

暑假因為一開始的出國旅遊結果回來臨時的決定升學而狂補課的結果是全都DELAY..

應該早點料想到的

或者早點改變出路

因為根本來不及，還有自己的個性問題

前面沒跟上就算後面心裡想說要努力但往往作不到..

表面上若無其實的和大家看似走一樣的道路實則心慌無比

不知自己何時會墜落

學校新換的心理師讓我重新再思考然後給自己一兩年的時間作些別的事

不過並沒有明確告訴我某方面的答案

開始認真思考

和媽媽討論後結論是還是試試看

但仔細想想執行度非常困難

書還是一直都沒有碰

恐懼和不想面對淹沒了一切

結果一直過著逃避和紙醉金迷的生活...

後來想想有點像剛開始會計沒念好之後就沒勁了..

最後當然是被當掉...

只是不曉得現在有沒有重來的機會

父母和我多少都有些好面子

我想這也是一直壓著我的一部分

像要過好生活或是出人頭地有好表現(這或許是種比喻，總之如果能像一般人一樣有穩定的工作就好了...

但不知那是否是奢望還是我沒有努力...(我想最近我真的懶到極至了...父母其實已經相當縱容我了 而我..在怕什麼呢

或許因為不知所謂的努力要付出多少辛勞時間和代價..

覺得那似乎會很龐大而且擔心付出沒多久距離目標依舊太遙遠

所以結果是始終不敢踏出一步...

想想我總是如此

範圍太大覺自己沒能力或來不及就沒什麼心想作..

短期可預期的就還好...

未知的事情和未來似乎讓我感到很恐懼...

之前實在太茫然了

所以真的很想去算命..

反正橫豎都一樣

不如給我個方向

但說歸說也不知去哪找算的準的算命師...

現在暴飲暴食，晩睡到了一個離譜的境界

始終無法達成最低的承諾...

說來我現在身上什麼技能都沒有

沒有專業說英文也變的很弱

人際溝通能力和生活能力等也不太行(字體始終也寫不好看..)

這樣的我究竟要怎麼生存了..

很疑惑當初的算命怎沒提到人際的事

還是我的命不知何時變了?

無法像一般人一樣是我的錯嗎?

想想或許從小就在投機了

那是天性還是...?

我的路最終會走到哪裡呢?

我這人很不會表達情感

很謝謝也不太會用嘴說..

對父母是很感激很愛的

只是我想我的態度不是很正確..

然後我的毛病是他們一念我我就受不了會反擊..

然後迷糊的個性改不掉

當然也可能是因為熬夜所以記憶力越來越差了...

常感到很空虛

不管是網路還是現實

有時電腦看半天仍然很空...還是作些正事會好些呢?

我想我害怕出糗....

可能家裡環境或是個性使然...

面子總希望是一定要掛住的 我絕對是臉皮薄的人吧...

恐懼..壓力

悶和壓的我喘不過氣

雖然我遲遲沒作出行動

就這樣讓時間快速流失..

我該何去何從呢?

真正適合我的是什麼?

這些沒人可以給我答案

而我自己也不能...

我一直害怕 在恐懼..

我是膽小鬼

因為我總是不敢面對

我會的..

只有不停的逃避,,,

究竟 該怎麼辦呢 這個傻瓜...

PS:或許還有很多想說但先到這吧
有想到在補充 但這真的是我的老毛病了........

是說距離上次寫是久以前的事了呢..
其實一直想寫吧..
尤其最近常感到受不了想發洩但沒有管道...
最後還是只能來這 我的憂鬱筆記...